Cele cinci limbaje ale iubirii în relația de cuplu

Cele cinci limbaje ale iubirii în relația de cuplu

26 Mar 2017 Trăiește la maximum

Suntem oameni și suntem diferiți, înțelegem lucrurile diferit, acționăm diferit chiar dacă suntem puși în aceeași situație, gândim diferit și avem aștepătri diferite. Problema însă apare atunci când suntem într-o relație, fie ea familială, de prietenie sau de cuplu, în care celălalt nu percepe lucrurile la fel ca noi, nu acționează la fel ca noi și nu “se ridică” la așteptările noastre.

Ca și în situațiile pe care le întâlnim în viața de zi cu zi, atunci când vine vorba de iubire și relații de cuplu există șanse să înțelegem lucrurile diferit față de partenerul/partenera nostru/noastră și să acționăm diferit. Putem să răspundem iubirii partenerului/partenerei într-un mod care nouă ni se pare adecvat dar pentru acesta/aceasta să nu aibă aceeași semnificație și să nu se ridice la așteptările lui/ei.

În cartea sa „Cele cinci limbaje ale iubirii”, Gary Chapman propune dezbaterea celor cinci limbaje fundamentale ale iubirii și anume cuvintele de încurajare, timpul acordat, darurile primite, servicile și mângâierile fizice. În continuare vom dezvolta pe scurt fiecare dintre aceste limbaje.

Limbajul nr. 1 al iubirii: Cuvintele de încurajare

            Mark Twain afirma următoarele „Pot trăi două luni de pe urma unui compliment bun”. Din nefericire, multe cupluri nu știu ce beneficii pot aduce vorbele de încurajare și complimentele în viața de cuplu motiv pentru care multe ajung să se destrame chiar dacă partenerii se iubesc deoarece mai devreme sau mai târziu unul dintre parteneri își dă seama că are nevoie de ceva mai mult, că ceva lipsește din relația respectivă.

Solomon, un autor înțelept al literaturi ebraice antice afirma că „în puterea limbii este viața și moartea” (Pilde, 18, 21) și că „supărarea se abate asupra omului, dar numai un cuvânt bun îl bucură” (Pilde, 12, 25). Un proverb românesc spune, de asemenea, că „vorba dulce mult aduce”.

Ținta iubirii nu este să obții ceea ce dorești, ci să faci ceva spre binele celui pe care îl iubești. Relitatea este că, atunci când suntem aprobați de către partenerul de cuplu, suntem și mult mai motivați să acționăm pozitiv. Iubirea înseamnă bunătate și poate fi exprimată foarte bine prin cuvinte de încurajare de aprobare sau complimente, cu ajutorul acestora îi comunicăm partenerului de cuplu că îl iubim și suntem lângă el oricând are nevoie.

„Încurajarea presupune empatie și o abordare a lumii din erspectiva partenerului.trebuie să învățăm mai întâi ce este important pentru partener.

[…] Dacă vrem să dezvoltăm o relație intimă, trebuie să ne cunoaștem unul altuia dorințele. Dacă vrem să ne iubim unul pe celălalt, trebuie să cunoaștem dorințele celuilalt.” (Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii, 2007, pp. 39, 43)

Limbajul nr. 2 al iubirii: Timpul acordat

            Când spunem „timpul acordat” partenerului de cuplu este bine să fim conștienți că întraga noastră atenție este canalizată doar  asupra partenerului. Dacă stăm împreună în fața televizorului în timp ce urmărim serialul meu preferat, atenția mea este canalizată asupra serialului și nu a partenerului de cuplu. Atunci când dorim să îi acordăm partenerului timpul nostru trebuie să ne canalizăm doar pe acesta, să îl privim, să îl ascultăm, să îi acordăm toată atenția noastră. Plimbările în doi sunt de asemenea ocazii în care putem acorda timpul nostru partenerului de cuplu.

„Aspectul central în ceea ce privește timpul acordat este ca acesta să fie petrecut împreună. Și nu este suficient să fim alături de cealaltă persoană... Doi oamnei care stau în aceași încăpere sunt aproape unul de celălalt, dar nu sunt neapărat și împreună. Împreună înseamnă ca nimic să nu ne distragă atenția.” (Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii, 2007, p. 56)

Prin timpul acordat unul celulalt nu trebuie să înțelegem că trebuie doar să stăm să ne privim unul pe celălalt, putem să realizăm împreună cu parenerul lucruri care ne plac atât nouă cât și acestuia. “Unul din rezultatele secundare ale activităților comune este faptul că furnizează o bancă de amintiri din care poți scoate foloase în anii ce vin.” (Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii, 2007, p. 69)

 Din punct de vedere afectiv, este important să ne petrecem acest timp concentrându-ne unul asupra celuilalt. Este important să păstrăm contactul visual când ne vorbește partenerul, să nu mai realizăm și alte acțiuni în timp ce îl ascultăm, să îi observăm limbajul trupului, să nu îl întrerupem și să fim atenți la sentimentele cu care se confruntă.

 

Limbajul nr. 3 al iubirii: Primirea de daruri

Acest tip de limbaj nu este greu de învățat, reprezintă unul dintre cele mai ușoare limbaje și este ușor de pus în practică atunci când conștientizăm că avem de construit sau menținut o relație cu cineva care are ca principal limbaj darurile. O floare poate înseamna uneori la fel de mult ca un cadou care a costat cât salariul pe câteva luni de zile.

Darurile sunt un simbol al faptului că partenerul s-a gandit la noi cu iubire, indiferent dacă valoarea lui materială este însemnată sau nu. Interesant este faptul că aproape orice poate fi prezentat ca un dar de efect.

            Mai există înca un dar prețios, nu este palpabil dar oricine și-l dorește, deși nu este unul material și anume dăruirea de sine sau darul prezenței în sine. Când celălalt trece printr-o perioadă de criză și are mare nevoie de noi, să îi oferim prezența noastră fizică poate reprezenta cel mai prețios dar.

Limbajul nr. 4 al iubirii: Serviciile

            Unii oameni se simt apreciați și iubiți in funcție de ceea ce facem pentru ei iar lucurile banale precum dusul gunoiului, ajutatul la pregătirea mâncării sau la aranjarea mesei îi fac să se simtă importanți și iubiți de către partenerul de cuplu.

Multe probleme de cuplu apar din bine cunoscutele afirmații „asta nu e treabă de bărbat” și „asta nu e treabă de femeie”. Rigiditatea in privinta rolului pe care ne gandim ca ar trebui sa-l avem intr-o relatie ne poate aduce mari deservicii. În societatea în care trăim astăzi, atât rolul femeii cât și cel al bărbatului sunt greu de definit deoarece aspirațiile celor doi sunt foarte diferite de cele ale femeilor și bărbaților de acum 20, 30 sau 40 de ani de exemplu.

Așadar, dacă partenerul dă cu aspiratorul sau spalăvasele după cină nu mai este un lucru ciudat sau înjositor pentru acesta, din contră, prin aceste gesturi îi poate arăta partenerei că o iubește. Cu toate acestea, partenerul tău nu trebuie să spele vasele doar pentru a evita reacția ta de mânie. Dacă aceste servicii sunt facute din obligație, pentru a evita mânia partenerului, pot aparea resentimente, iar iubirea se poate transforma foarte ușor în manipulare.

Pentru a fi percepute ca o dovadă a dragostei, aceste mici servicii trebuie făcute intr-un mod pozitiv, fără a fi rugați. Oricat de ciudat ar suna, pentru un partener care vorbește limbajul serviciilor o fraza de genul “Știu ca esti obosită, lasă-mă să spăl eu vasele în locul tău.” poate reprezenta o dovadă puternică de iubire.

Limbajul nr. 5 al iubirii: Mângâierile fizice

Gesturile și atingerile fizice se numară printre cele mai puternice modalități de a comunica iubirea afectivă partenerului de cuplu. Pentru unele persoane, afecțiunea care se poate transmite prin intermediul atingerilor, al gesturilor de tandrețe nu poate fi egalată de nimic altceva.

Pentru mulți, atingerea fizică înseamnă conexiune, înseamnă iubire. Mângâierea fizică poate crea sau poate distruge o relație, prin intermediul ei îi putem transmite partenerulu iubire sau ură.

 Nu contează doar contactul fizic în sine și gesturile sexuale, ci intimitatea și conexiunea care se creează prin intermediul lor. Dacă partenerul de cuplu are ca principal limbaj al iubirii mângâierile fizice, un gest mic precum cel de a-l îmbrățișa atunci când este trist reprezintă o dovadă de iubire.

 

Bibliografie

Gary Chapman, Cele cinci limbaje ale iubirii, 2007.